Mudança de endereço

Negócio é o seguinte, não haverá mais postagens neste blog devido à mudança de endereço. Isso mesmo! O Etc S/A agora é www.etcsa.com.br. Entendeu? Sim? O que está fazendo aqui então? Clique AQUI, ali, acolá, no banner aqui em cima e veja as fuleragens com nova cara.

Ah... Deixarei aqui as postagens feitas até hoje, como um arquivo, durante um tempo.

Ps: Não se esqueça de avisar seu avô crente que o endereço mudou ok?

Espremedor de ovos

É a primeira vez que vejo um espremedor de ovos.
Olhando assim de cara, até parece um espremedor de limão, mas é de ovos, tá na cara!
E não estou falando de ovos com gemas não, estou falando de bagos mesmo.
Talvez seja para aqueles homens que não têm porra nenhuma. Se é que você me entende!

Basta dar uma espremidinha na sacola para ver se sai alguma coisa.

Deve doer que é um cão.

Placa escrota

Sujeito à multa!

Senhor dos Anéis

Dizem que loló de bêbado não tem dono. Eu discordo totalmente! Dá uma olhada na bunda do rapaz que você verá quem é o dono do estabelecimento.

Tudo depende do grau de maldade dos seus amigos.

Como se livrar de oxiúrus

Nenhum médico jamais vai te explicar como extrair oxiúros e outros tipos de vermes do toba. Mas aqui a coisa é diferente.

Achei essa foto de um especialista no assunto, mostrando a maneira correta de se livrar desses parasitas.

Após ter agarrado o bichinho, dê um nó, jogue-o no chão e depois queime-o com um maçarico.

Pronto! Mais uma utilidade que vai mudar sua vida.

Não precisa agradecer! Eu faço por boa vontade mesmo.

Heheu...

Obs: Recomenda-se local privado para a prática.

O dilema do sabonete

Banheiro masculino coletivo é sempre um problema. Nesses casos a melhor coisa é tomar banho só com água mesmo.

Posssivelmente essa foto foi tirada no vestiário do Morumbi, pois homem que é homem, quando toma banho tem somente a parede nas costas.

Suspeitíssimo.

21 de Dezembro - Dia do Orgasmo Global

Vou dar uma simplificada:
Os jovens ativistas Donna Sheehan, 76 anos e Paul Reffell, 55 anos, convidam o mundo todo a ter orgasmo no dia 21 de Dezembro de 2008. Sim, OR-GAS-MO, já ouviu falar, pelo menos? E detalhe: O mundo todo virando o zoínho simultaneamente.

A idéia é que seja criada uma energia humana global, e que alcancemos uma paz jamais alcançada, pois, após o orgasmo, mesmo que por pouco tempo, o indivíduo alcança uma paz do cacete (com o perdão do trocadilho).

Só tem uma coisinha! A proposta tem hora marcada, e a hora é 12:04 (meio-dia e quatro minutos) isso no horário do Meridiano de Greenwich, que dá 3 horas de diferença do de Brasília. Então, se lá é 12:04, aqui será 09:04, mãããsss, como estamos no horário de verão, vai ser às 10:04. Certo?
Se estiver errado, por favor, me corrijam!

Foda é acordar de ressaca no Domingão e dar uma pimba com bafo de cana. Mas pra tudo se dá um jeito.

Então é isso aí! Se puderem, abracem essa causa e façam aquilo que há de melhor na vida.

Visite o site Global Orgasm para mais detalhes. (em inglês)

Não sei se bronha ou siririca é válido.

Frase tricolor

"O São Paulo manteve a base, trocou só o esmalte e o batom."

Novo Viagra

As lojas de instrumentos musicais terão um aumento estrondoso na venda de flautas.

A esperança é a última que morre. O penúltimo é o pinto.

Heheu...

Notícias Vitais II

"Ivete Sangalo conhece o ‘namorado’ de sua piriquita."

Imaginei a cena: "Senhorita Ivete, apresento-lhe o sr. Pinto, vulgo Cacete.


"Último show do RDB em São Paulo leva fãs ao delírio e... Ao desmaio!"

Eu seria levado à uma privada.


"Bruno Gagliasso e Duda Nagle fazem cruzeiro de navio"

Putz, o que eu poderia dizer agora? Morram todos? É isso?

"Novo Cd do Daniel está disponível"

Obrigado NÃO!


Chega de na na na!
Eu quero é rock!
Na na na o diabo!

Camisinha sabor whisky

Era o que estava faltando para homens com esposas alcóolatras.
Sua patroa enche a fuça e dorme na marmita?
Chapa o côco e nenhum bola-gato?
Trava a mente mas não engole a cobra?
Seus problemas acabaram!
Chegou no mercado a camisinha sabor whisky. Basta colocá-la no meninão que ela virá pelo cheiro. Do álcool claro.
Você terá um aspirador ambulante. A sucção será tão potente, que você terá de tirar os lençóis da bunda depois.

Mas lembre-se de manter esse produto longe da vista dela, ou ela vai achar que é chiclete sabor cachaça e acabar com seu estoque.

Essa sim é motivacional

É a melhor notícia que um pai pode receber.

Ou será inveja?

Cachorro é sempre escroto

Cachorro não perdoa nem mãe, nem tia e nem irmã, quanto mais a um veadinho morto com a bundinha empinada.

Tome-lhe rola!!!

Não vou fazer piadinha com os bambis.

Heheu...

Gás natural

Carros são submetidos à conversão da gasolina para o gás natural.
Animais apenas acrescentam carvão aditivado ao álcool.

"Buzina de trem inclusa"

Um dia perfeito

UM DIA PERFEITO PARA UMA MULHER

08:15 Acordar entre beijos e abraços.

08:30 Perceber a barriga 2 quilos mais magra. Café da manhã na cama: Suco de laranja natural com croissant.

09:15 Um relaxante banho de água quente com sais minerais e água mineral vulcânica.

10:00 Ginástica suave no clube com o personal lindo e amável.

10:30 Tonificação facial, manicure, sessão de brozeamento artificial cabeleileiro.

13:30 Almoço com o amigo gay famoso na cobertura de um hotel mais gay ainda. Ver por acaso a namorada de seu ex e perceber (só de olhar) que ela engordou 8 quilos.

15:00 Morga.

16:00 O camareiro lindo e amável te chama na porta e te deixa uma caixa de bombons e um buquê de rosas com um cartão de um admirador secreto.

16:05 Um grito! Dentro havia uma caixinha com um anel de diamantes.

17:00 Compras com as amigas: Cartão de crédito ilimitado de seu marido.

18:15 Volta ao clube para a sessão de massagem do massagista lindo musculoso e gentil, que comenta que poucas vezes trabalha sobre um corpo tão perfeito.

19:30 Desfile de modelos e coquetel na boutique mais chique da cidade e compra um conjuntinho Armani para o jantar dessa noite.

21:30 Jantar para dois com velas e à luz da Lua seguido de uma romântica dança.

23:00 Banho quente e sozinha.

23:50 Na cama, seu homem à sua espera, de braços aberto. Cama nova, lençóis de cetim. E uma música suave. Clássica.

00:00 Leve jogo de abraços. Nada de sexo. Conversa romântica com o parceiro.

00:30 Dormir entre seus braços.


UM DIA PERFEITO PARA UM HOMEM

06:00 Despertador.

06:15 Ganha um boquetão

06:35 Monstruosa e gostosa cagada lendo o jornal na sessão de esportes.

06:50 Ducha e barbeada meia-boca.

07:00 Desjejum: Pão com muita manteiga e presunto, copo cheio de café preto, tudo servido pela bela empregada de 25 anos completamente pelada, só de avental.

08:30 Ferrari na porta.

08:35 Bebericadas na garrafinha de uísque 18 anos a caminho do aeroporto.

09:00 Vôo de jato particular na companhia de uma ruiva totalmente nua pra terminar de fazer sua barba.

10:30 Se conecta na internet para ver como andam as ações de sua empresa e vê que subiram 375%.

11:00 Entra na limusine a caminho do clube de golfe. Boquete no caminho.

13:30 Hole in one.

14:10 Aperitivo: Salmão, caviar e vinho português de 1968.

15:00 Boquete e cochilo no terraço privado do clube.

16:50 Limusine de volta para o aeroporto. Vodka russa em um balde com gelos.

17:00 Vôo para Barbados.

18:00 Tarde de pesca no iate com tripulação feminina totalmente nua, somente com gorrinho de marinheiro.

19:30 Volta para casa. Sauna e massagem com exótica e voluptuosa norueguesa.

20:20 Gin tônica, cagada e ducha.

20:25 Breve olhada no jornal: "Avião cai com 25 pagodeiros famosos. Nenhum sobrevivente!"

22:00 Jantar com picanha mal passada com azeite. Cerveja alemã, caneca servida entre os seios de uma nativa.

22:30 Assitir à final do campeonato de futebol bebendo chopp. Com tela de cinema.

00:00 Sexo com 3 amigas com tendências lésbicas.

00:50 Sozinho na cama.

00:55 Peido de 25 segundos que toca quase a 9º sinfonia de Beethoven inteira..